Hoy me siento poeta, otra vez
11/01/2007
Es matemático: sentarme en el “Roca” y empezarme el magín a dar vueltas es todo uno. Me viene un no sé qué nostálgico o lírico... qué sé yo, a lo mejor es un retortijón.
Y repasando el cancionero popular de mi pueblo, de una reconocida y exuberante belleza, se me vienen a las mientes estas cancioncillas:
“Como el fuego de la lumbre cuando más torra,
así es la novia mía de calentorra.”
“Ay, rediós, que te meto
la estación de Madrid,
los cuarenta vagones
y el ferrocarril.”
“Un gañán embrutecido
canta sus penas de amor:
Como te coja te eslomo,
te voy a dar un mordisco
con estos dientes de plomo.”
“Como nunca te acierto,
como loca te pones,
querida Irene...
Cuélgame un farolillo de los cojones,
verás como entra farol y todo.”
¡Ah... cuán divino es el cancionero popular!
Pffffffff... Prrrrrffffffffffff.... Paafffff...
24 de diciembre... ¡ Feliz Navidad !
24/12/2006
EL ONOFRE SUS DESEA... FELIZ NAVIDAD
"Semos" ricos
22/12/2006
Fue como un grito de guerra.
A eso de las 10 de la mañana, la Tomasa, que estaba con el transistor pegao a la oreja, siguiendo el sorteo de la lotería, va y empieza a pegar unos berridos que alarman a to el pueblo:
-¡Semos ricos! ¡Seeemooooos riiiiicooooos!
Al punto, comienza a congregarse una multitud en la plaza.
-¡Es verdad! ¡Que nos ha tocao el goooordooooooo...!
Inmediatamente después, comienza el consabido festejo: botellas de champán desparramadas sobre las cabezas del personal... Gritos... Más gritos... Llega la televisión, los de los periódicos, los de los bancos... Lo de siempre.
Eso era a las 10 de la mañana, como digo. Pero una hora después, a las 11, viene el Bartolo (el que nos había vendido la lotería en su bar) y empieza a decir el tío, con cara de circunstancias, que si lo siente mucho, que si todo ha sido un error, que no ha tocao ná...
-¿Cómo que ná, tontolaba? ¿No ves los números? ¿No ves aquí el 20297, eh? -le dice uno.
-Sí, pero ha sido un error tipográfico -dice el Bartolo- Los décimos que yo compré son del 20197, y... ¡cagüendiosla!... se coló ahí un 2 que no tenía que estar.
A punto de ser linchado, el Bartolo ha conseguido darse a la fuga, pero la gente se la tiene jurada. Correrá la sangre, seguro, porque estas cosas son así.
Y mientras tanto, nuestro gozo en un pozo.
Asín son las cosas en Mediavilla
y asín sus las cuenta el Onofre.
He vuelto... pero "empalmao"
22/12/2006
Estaba yo gozando del descanso eterno, después de haberme muerto de repente el otro día, cuando oí voces que conminaban a mi espíritu para una aparición.
“Vueeelveeee Onooofreeee ... Vueeeelveeee ...” -me decían.
Oí a Carlos... Oí a Marta y a otros más... Y oí a Patricia, que me decía: "Onofre, por favor, no te vayas. Eras mi mejor distracción de los domingos por la tarde. Y este domingo, en vez de distracción, me he llevado un disgusto."
Todo eso que oí, y al principio me dije:
“Me-cago-en-la-puta... Mira que tiene ganas la gente de tocarle los güevos a uno... ¿Es que ni en la tumba me van a dejar en paz?”
Pero más tarde, después de recapacitar, decidí que lo mejor sería volver, aunque solo fuera para alegrarle las tardes de los domingos a la pobre Patricia (¡Ay, viciosilla, que ya sé yo por dónde vas!).
Eso sí, aviso de que esta experiencia “post mortem” que he tenido ha sido una pasada y me ha dejao algo trastocao. Creo que se me ha girao algo por dentro... No sé, pero ahora me veo como más guarrillo, si cabe; con menos pelos en la lengua... Y fíjate... como más de derechas. Espero que esto sea algo pasajero (lo de ser de derechas, digo)... Porque, si no, es pa morirse otra vez...
Lo más curioso de tó es que me he levantao de la tumba completamente empalmao. Qué cosas.
¡ Maaaaadre miiaaaaa.... ! Años hacía que no se me ponía la cosa asín de dura... Y es que morirse, en el fondo, es una tontería. Es como echarse una siesta, pero a lo bestia. Y, ya sabes, si de la siesta ya se levanta uno algo morcillón y con ganas de fiesta... ¡ Pues imagínate de la tumba !
OS INVITO A DEJAR CONSTANCIA DE VUESTRAS OPINIONES, COMENTARIOS, SUGERENCIAS U LO QUE SEA... (SOLO HACE FALTA FIRMAR CON UN NOMBRE, REAL O PSEUDO) O BIEN A ESCRIBIRME UN EMILIO A
elblogdelonofre@hotmail.com
Recopilatorio
22/12/2006
Después de cumplir una primera etapa como "bloguero" en este "blog del Onofre", decidí de golpe romper el cuaderno.
La verdad es que llegué a creer que escribía "para nadie", y eso me fue minando la voluntad de seguir trabajando en esto, porque la verdad es que lleva su tiempo y hay que echarle ganas al asunto.
Así que el pasado día 15, en un pronto arrebatador, borré todas mis anteriores intervenciones.
Mi sorpresa fue ver que esta decisión causó un gran disgusto entre algunos/as que me seguían, cosa de la que yo no tenía ni idea, pues son muy pocos los que tras asomarse a la página y leer mi cuaderno, dejan constancia de su opinión.
Así que he vuelto y he colgado otra vez algunas de mis anteriores intervenciones, para regodeo del personal que me las ha solicitado.
Gracias a los que me han animado a seguir.
He estao en Londres
22/12/2006
Si he tenido este blog o cuaderno algo descuidao estos últimos días no es por negligencia, pereza, desidia ni abandono... No, amigos míos... es que he estao en Londres.
¿Que cómo es eso? Muy fácil. Pues resulta que en Burgos se pusieron hace poco a hacer un puente muy majo, cambiando el puente de Santa María por uno nuevo, que maldita la falta que hacía cambiarlo, pero ya ves...
En Mediavilla, la noticia cayó como un jarro de agua fría, por la envidia que nos dan estas cosas que pasan en la capital. Y es que aquí siempre hemos tenido un puentecillo de madera que no vale nada. Además, hay que cruzarlo por debajo, agachando la cabeza.
El caso, como decía, es que los vecinos se mosquearon en cuanto que supieron lo de Burgos:
-Coño, pues fíjate los señoritos ésos... Un puente nuevo y sin hacerles ni falta ni nada, con la mierda de río que tienen, que te lo pasas de un salto...
-Ganas que tienen de gastarse los dineros. Ya veremos, ya, de dónde lo sacan. Verás cómo machacan con impuestos a los vecinos...
-También son ganas de fastidiar... Seguro que lo han hecho a posta, sólo pa jorobarnos a nosotros. Hay que tener mala leche...
-Ya sabes cómo son los de Burgos: mala gente, mala, mala, mala...
Por suerte, Teodoro, el alcalde, reaccionó enseguida a la avalancha de críticas que se le venían encima:
-Pues si en Burgos se hacen un puente, aquí, en Mediavilla no vamos a ser menos... Tendremos uno el doble de grande... ¡como hay Dios!
No sé cómo fue, pero creo que en el calor de la discusión alguien comentó que en Londres estaba el puente más chulo del mundo, y que había que copiarlo tal cual, porque si había que darles a los Burgos en las narices, más valía hacerlo de forma elegante y, sobre todo, a lo grande.
Ni corto ni perezoso, el alcalde me encargó que me fuera echando leches a Londres pa tomar nota del asunto.
-Tú haz fotos, tráete planos, soborna a quien haya que sobornar... Pero escúchame bien, Onofre, no te vengas de allí sin un proyecto para hacernos aquí un puente como ése de Londres.
Y pallá que me fui... y qué bien que lo pasé.
De fotos, nada, sólo he traído una, que es la que veis ahí arriba. Ahora, que en una semana que me pasé en la capital británica me puse morao a cerveza, que allí te dan unas jarras que las llaman pintas que te bebes casi un litro de golpe.
Pues resulta que a la vuelta les enseñé la foto al alcalde y a los demás y estaban encantados. El puente les pareció de lo mejorcito y al día siguiente dieron comienzo las obras.
Ya está casi terminao... ¡y menudo peazo puente que vamos a tener! Un poco grande sí que es, la verdad, y total para el agua que pasa por el pueblo, parece que nos hemos pasao un pelín. Tiene una altura, qué se yo, de casi ochenta metros... ¡una pasada! Pero como todo hay que tenerlo en cuenta, lo que ven de bueno los vecinos es que ahora el alcalde podrá pasar por debajo sin darse una hostia en el cabezón que tiene.
Asín son las cosas en Mediavilla,
asín sus las cuenta el Onofre.
Aeropuerto rural
22/12/2006
Lo del aeropuerto de Burgos es un cuento como una catedral. Yo no lo veo claro, la verdad. Dicen que las obras avanzan a buen ritmo, pero pa mí que esto es todo un montaje de propaganda de cara a las elecciones, que están al caer. ¿No veis que llevan la tira de años hablando de lo mismo? Yo no me creo nada de nada. Lo que están haciendo allí, en Villafría... eso sólo Dios lo sabe.
Aquí, en Mediavilla, que somos más listos que el hambre, hemos tomado la delantera a los de la ciudad y esta misma mañana hemos inaugurado nuestro propio “aeropuerto rural”. Aquí hacemos siempre las cosas así, con un par de cojones. Y qué majo que nos ha quedao... Todo lisito, lisito, y largo, largo, largo... como una carretera a lo bestia.
O sea, que en Mediavilla ya tenemos aeropuerto. Que será rural y lo que quieras pero, oye, que funciona a las mil maravillas. Ahora lo de Burgos va a ser pura envidia, ya verás. Se pondrán celosos y querrán acabar enseguida el suyo y querrán que funcione mejor y todo... Pero ya veremos, ya, quién gana.
El aeropuerto éste de aquí nos lo hemos hecho en una semanica, poco más o menos. Pero si no hay cosa más tirada que hacer un aeropuerto, hombre... ¿Sabéis esa era pa trillar que teníamos ahí a las afueras? Sí, hombre, ahí donde se despatarraban las mozas del pueblo, unas veces bailando la jota chospona y algunas veces, también, sin bailar... Pues ahí está ahora nuestro aeropuerto. Claro, que, como quien dice, teníamos ya las infraestructuras hechas, porque como el campo ya estaba trillao, pues ya nos valía así, y porque para torre de control, qué mejor que la de la iglesia, que está ahí, a un paso. Y Venancio, el sacristán, que va a ser ahora el controlador aéreo, está más contento que la leche. Se ha puesto un gorro con visera y unas gafas oscuras y se pasa el día en el campanario para ver si otea algún avión que sobrevuele el pueblo, y si lo ve, aunque esté a 10 kilómetros de altura, se pone a tocar la campana como un loco y a agitar un pañuelo. Yo creo que le oyen y todo, los del avión. Ahora, que don Bonifacio, el cura, está que echa chispas porque el Venancio le tiene muy descuidadas las cosas propias del culto. Y es que el sacristán ya no baja ni a ayudar a misa, de absorto que está con lo suyo.
El vuelo inaugural ha sido hoy a las doce. Teníamos por ahí guardao un biplano de la Guerra Civil, uno que se habían olvidado los alemanes de la Legión Cóndor, y entre todos lo hemos puesto a punto: nada, quitarle el polvo, apretarle unas tuercas, una mano de pintura... ¡Y cómo tira el condenao ¡Se va él solito parriba en cuanto le das al contacto. ¡Brrrrrrmmmm.... ¡Y hala, a tomar por culo que se va ¡Pero lo que no hemos podido, ni a martillazo limpio, es desengancharle las bombas que llevaba bajo las alas. ¡Vaya pedazo de bombas! Teodoro, el alcalde, que se ha prestado a pilotar el avión, no estaba nada tranquilo viendo aquello y decía:
-Esto, en cuanto que lo toques asín (y le daba una patada a la bomba en la espoleta), va a pegar un pedo que nos va a deshacer el pueblo.
Bah, tonterías. La inauguración ha seguido palante y a mediodía, como digo, el primer avión con destino a Barcelona, ha emprendido el vuelo.
Pero a eso de las nueve de la noche, nadie sabía nada ni del avión ni del Teodoro.
-¿Ande hostias andará el avión? ¿Habrá llegao ya el Teodoro a Barcelona? -se preguntaban todos.
Así andábamos, sumidos en una insoportable duda, hasta que oímos al Matías Prats en la tele:
“... Barcelona ha estado a punto de sufrir hoy el mayor atentado terrorista de su historia, similar al ocurrido en 2001 en las Torres Gemelas de Nueva York, cuando una aeronave de extraña apariencia y cargada de potentes explosivos ha sobrevolado el espacio aéreo de la ciudad condal y ha colisionado finalmente con la estatua de Colón, en plena Rambla, causando importantes destrozos. La policía ha detenido al piloto, un tipo con boina y de aspecto embrutecido. El piloto-terrorista, que en ningún momento ha querido revelar su procedencia e intenciones, únicamente se ha dedicado a insultar a los agentes y a proferir incomprensibles blasfemias y exabruptos...”
Bueno, pues eso, que ya tenemos aeropuerto.
Asín son las cosas en Mediavilla,
asín sus las cuenta el Onofre.
Colaboración cultural
22/12/2006
La fotografía, hecha esta misma mañana, recoge el momento histórico en que el alcalde pedáneo de Mediavilla firma con el alcalde de Burgos un importante convenio de colaboración en materia cultural entre nuestros respectivos municipios.
El alcalde de Burgos -Sr. Aparicio- se ha comprometido a acudir a Mediavilla una vez a la semana para deleitarnos con uno de sus interesantes monólogos. La cosa promete.
Por nuestra parte, los mediavillanos acudiremos a Burgos cada fin de semana para promocionar nuestro deporte nacional, que consiste en una degustación a lo bestia de nuestro famoso cocido de alubias blancas fermentadas y posterior “ exhibición-concurso “ de pedorretas en estilo libre.
Ya veréis, ya... ¡todo un espectáculo!
Asín son las cosas en Mediavilla,
asín sus las cuenta el Onofre.
Hoy me siento poeta
22/12/2006
De repente se va la luz y me dejan sin agua. Todo a la vez. Y la necesidad es la necesidad, así que hago como en los viejos tiempos y me voy a la cuadra a vaciar el vientre (que un blog no voy a decir... que me voy a cagar).
Allí estaba yo, agachadico. Y apretando, apretando, se me ocurre de pronto hacer unos "haikus", que son esas chorradicas de poemas que hacen no sé muy bien en qué país. Sí, hombre, son esos que dicen, por ejemplo: "Plas, plas... cayendo las camelias. La luna luce velada". Y se quedan tan anchos.
Estaba asín, como digo, en medio de la función, y se me ocurren a mí unos haikus de esos:
"A la orilla del mar había un sapo.
fui a cogerle y mesescapo."
"Ayer me prestaste un revólver.
hoy te lo vengo a devólver."
Y con eso del esfuerzo, pensando y pensando, se me ocurre aún otro más. El mejor, pa mi gusto:
"Arrancando patatas te he visto el culo.
no he visto chimenea que eche más humo."
Y es que, cuando hay inspiración, soy la leche... Jo, y aquí no hay ni papel ni ná.
Alta velocidad
22/12/2006
Los habitantes de Mediavilla andaban algo acelerados estos días pasados, desde que se enteraron de que Burgos -capital- había solicitado el paso del Tren de Alta Velocidad, o sea, el AVE.
Bien, pues mis paisanos (los mediavillanos), no quieren ser menos. Y es que son como criaturas... Les fascina cualquier cosa que tenga que ver con el progreso. Todo ha surgido así, de repente, casi a lo tonto... como suelen surgir las ideas la mayor parte de las veces. A propuesta de los dos concejales del grupo S.I. (Solos e Incomprendidos), el Ayuntamiento de Mediavilla ha aprobado una moción urgente para instar del Ministerio de Transportes un trazado de la vía “que pase asín: toa tiesa por medio de tó el pueblo” (literal).
Y hoy mismo, con el beneplácito de nuestro alcalde -que además les ha dejado la VISA Oro del Ayuntamiento-, los dos concejales del S.I. se han ido a hacer un viaje de ida y vuelta en el AVE Madrid-Lleida, para probar a ver cómo es eso de la alta velocidad.
El Críspulo y el Zacarías (así se llaman los ediles) han salido de Mediavilla más contentos que la leche; aunque un poco temerosos también, todo hay que decirlo.
Nada más subir al tren, en Madrid, al Críspulo le levitaba la boina con cada acelerón, hasta que una azafata, muy amable ella, le ha sugerido que se la quitara. Y el Críspulo, tan desconfiado como es él, le ha dicho:
-Quiá, señorita, qué me la voy a quitar... A ver si alguien va a abrir un ventanuco de ésos y me da un aire.
Todo iba más o menos bien hasta que el Zacarías, que iba hojeando un periódico, ha leído que a la altura de Zaragoza había unos problemillas con el terreno.
-Joder, no me dirás ahora que hay baches -le ha preguntado el Críspulo, como en broma.
-¿Baches? Nada de eso -ha dicho el Zacarías-. Aquí lo que hay son unos socavones del copón.
Al Críspulo, con boina y todo, le ha dado la tembladera, como a las ovejas, y se ha tenido que tomar un puñado de ansiolíticos y un trago de la bota.
Antes de volverse para Mediavilla, aún les sobraban un par de horas para andar por Madrid, y el Zacarías quería hacer algo así como cultural... Dudaba el hombre entre si visitar el Museo del Prado o el complejo Xanadú. En cambio, el Críspulo, que está soltero y es un salido, estaba emperrado en darse una vuelta por un puticlub. Pero el Zacarías, que está casado, le ha dicho:
-Calla, calla, Críspulo, mecagüentó... que me pierdes.
Era ya de noche cuando los dos concejales, agotados, han vuelto a Mediavilla. Allí, en la plaza, les esperaba ansioso el alcalde para conocer de primera mano el resultado de la aventura. Como precisiones técnicas... no es que hayan dado muchas, la verdad sea dicha.
-Que va a toda hostia y da un vértigo que te cagas por la pata abajo -ha dicho el Zacarías por toda explicación.
-Y las azafatas están como un pan bendito -ha añadido el Críspulo.
Y el alcalde, tras arrebatarles la VISA, les ha preguntado algo mosqueado:
-Bueno, pero vosotros qué creéis... ¿Pasará el AVE por el pueblo o no?
A lo que el Zacarías le ha respondido:
-Hombre, pasar, lo que se dice pasar, a lo mejor sí que pasa... pero de largo.
Asín son las cosas en Mediavilla,
asín sus las cuenta el Onofre.
